ابنك هو كنزك

[سيناا]

الإبن العنيــــد
النهــــاردة هكلمك عن 8⃣ مُميزات للإبن العنيــــد

بعض الأباء بيشتكوا إن ابنهم / بنتهم عنيــــد جداً ومش بيسمع الكلام وبيحاول يــــفرض رأيه وده بيسبب للأهل عصبيــــه وغضــــب وأحياناً ممكن يوصل للعنــــف 🫣

طيب خليني أعرفك مُميزات ابنك / بنتك العنيــــد الأول قبل الحل

1⃣ قوي الشخصية
وقوة الشخصية ميزه مهمه جداً علشان يكبر رجُل بيحترم كلامه وقراراته وبيحترم حدوده وحدود الأخر ولا يسمح لأحد بتجاوز الحدود دي

2⃣ واثق في نفسه
الثقة في النفس واحده من أهم الصفات اللي بتساعد ابنك يتعامل مع نفسه ، مع الناس ، مع المواقف الصعبه وبتساعد في تشكيل شخص يعرف يتجاوز صعاب الحياة بقوة وسهوله. بتساعده يفكر ويبدع ومايتهزش بسهولة

3⃣ مُستقل
ومعني إنه مُستقل إنه بذرة لقائد في المستقبل وقائد ناجح جداً لو تم تربيته والتعامل معه بشكل صحيح.

4⃣ القدرة على التفاوض
الطفل العنيــــد شاطر جدا في الحوار والتفاوض وإنه يحاول يتناقش ويفهم ويقنع اللي قدامه بوجهه نظره ودي ميزه مهمه جداً هتساعده في حياته العمليه في المستقبل ومع تربيتك الصح هيكتسب مرونه غير عادية تساعده يتعامل مع أي وضع بذكاء

5⃣ لا يُسلم دماغه بسهوله لحد
الطفل العنيــــد مش بيصدق أي كلام والسلام ، محتاج دليل علشان يصدق ، محتاج يفهم علشان يصدق وده هيحميه في المستقبل من الأشخاص المُتلاعبــــة

6⃣ الذكاء
الطفل العنيــــد طفل ذكي جدا مع تعاملك الصح هيكون شاطر ومميز في الدراسه وناجح في المستقبل سواء في العلاقات أو في مجالات العمل.

7⃣ التصميم
ميزه مهمه جداً هتساعده ينجح ويتطور ويوصل لأهدافه بسهولة في المستقبل

8⃣ القرارات
ابنك العنيــــد عنده ميزة مهمه وهي إنه يقدر يفكر وياخد قرار ويستمر فيه ويتحمل مسؤوليته ودي ميزه ممتازه هتساعده في المستقبل

ابنك العنيــــد مش ابن قليــــل الأدب ولا بيتعمد يقلل من كلامك هو بس محتاج منك مجهود زياده علشان تقوي صفاته الإيجابيه

ابنك العنيد مش طفل عاوز يلعب وياكل ويشرب وبس هو كمان عنده احتياج مهم وهو إنه محتاج يفهم وتتعامل معه بذكاء

طيب ازاي ممكن تتعامل معه بشكل صحيح وتكسبه وتقوي علاقتك به ده هنتكلم عنه في الجزء التاني لو مُهتم اكتب ( مُهتم) وشير للبوست ده واعمل منشن لأصحابك اللي عندهم طفل عنيــــد 🩵

ربنا يحفظ أولادنا أجمعين ويساعدني علي تربيتهم بنفسيه سليمة 🩵

 

[سيناا]

وقت الخصام
في كل علاقة زوجية.. بييجي وقت الخصام والزعل والخلاف.. وده طبيعي، لأننا بشر..

بس المشكلة مش في الخلاف نفسه.. المشكلة في الطريقة اللي بنتعامل بيها مع الخلاف ده.. ساعات كلمة حنينة تطفي نار كبيرة، وضحكة صافية تفتح باب كان مقفول.. ولمسة صغيرة ترد الروح لقلب مكسور..

اللي بين الزوجين أكبر بكتير من حسابات "مين غلطان" و"مين هيكسب الجولة".. عزة النفس الحقيقية مش إنك تعاند.. لكن إنك تختار السلام بدل الحرب.. تختار تحافظ على اللي بينكم بدل ما تضيعوه بإيدكم..

البيوت مش بتستمر على الجمال ولا الفلوس.. دي حاجات بتروح وتيجي.. لكن اللي يفضل هو الود والاحترام والرحمة..

الزوجة اللي بتقف في ضهر زوجها وهو بيقع.. دي مش بس أصيلة، دي كنز.. والرجل اللي يفضل شايف في مراته سكن وسند حتى لو الزمن غير ملامحها، ده رجل فاهم يعني إيه رجولة بجد..

اللي بيبني بيت مش الطوب.. اللي بيبنيه هو القلب اللي بيعرف يسامح.. واليد اللي بتمسح دمعة، والصوت اللي بيطبطب وقت الزعل..❤

 

[سيناا]

الصلاة تُعد وسيلة فعالة في تعديل سلوك الطفل،
لأنها تُعزّز الانضباط الذاتي، وتنمّي الشعور بالرقابة الداخلية،
وتُرسّخ القيم الأخلاقية في شخصيته مما يؤثر فيها للأفضل

🫠كما تمنح الطفل شعورًا بالأمان والطمأنينة،
وتعلّمه الالتزام وتحمل المسؤولية، مما ينعكس بالإيجابً على سلوكه في البيت والمدرسة والمجتمع.🩷🩷🩷🩷🩷🩷
اللهم أجعلني مقيم الصلاه ومن ذريتي ربنا وتقبل دعائنا

 

[سيناا]

عندما يتم ضرب طفل بسبب سلوك خاطئ، فإن تركيزه لا يكون على فهم الخطأ أو أسبابه، بل ينصب بالكامل على الألم والخوف. في هذه اللحظة، الجهاز العصبي للطفل يكون في حالة توتر شديد، ويبدأ الجسم بإفراز هرمونات التوتر مثل الكورتيزول، فيتوقف الدماغ عن التفكير المنطقي والتركيز على التعلم، ويبدأ فقط في البحث عن وسيلة للهروب.

النتيجة؟

الطفل لا يستوعب لماذا ما فعله كان خاطئا.
يتعلم أن يتجنب العقاب لا أن يتجنب السلوك الخاطئ.
يصبح أكثر ميلا للكذب أو إخفاء أفعاله حتى لا يعاقب.

مع الوقت، يتكون لديه ارتباط شرطي بين الخطأ والخوف، لا بين الخطأ والتصحيح.

مثال بسيط:
لو طفل كسر شيئا في البيت وضرب، ما سيتعلمه غالبا هو:
"لو كسرت شيئا وشافوني، راح انضرب"
بدل ما يتعلم:
"كسر الأشياء خطأ لأنه يسبب ضرر، وأنا مسؤول عن الحفاظ عليها.

البديل الصحيح؟
أن يشرح للطفل بهدوء لماذا ما فعله غير مقبول.
أن يطلب منه تحمل نتيجة فعله (مثل تنظيف ما كسر أو المساعدة في إصلاحه).
أن يشجع ويقدم له الشكر عند ملاحظة سلوك ايجابي.

الخلاصة:
الضرب قد يغير السلوك مؤقتا، لكنه يصنع الخوف داخل الطفل والخوف لا يبني فهما أو قيمة داخله. أما التربية الواعية، فهي
التي تعلمه لماذا يتجنب الخطأ، وكيف يصلح نفسه.

 

[سيناا]

يا ترى ابني لما يكبر هايعرف يتعامل مع الناس ؟
هايفهم تلميحاتهم؟
هيقدر يرد عليهم ردود مناسبة؟
ولا هيفضل كدة بيتفهم غلط ويفهم غلط 🥹
ويرد بشكل مش مناسب والناس تضايق من ردوده

الكلام اللي فوق دا بيقول ان الطفل ادراكه الاجتماعي محدود
ودا معناه إن عمره العقلي أقل من عمره الزمني
يعني لو عنده عشر سنين ممكن يكون بيفهم كأنه 7 سنين
طيب نعمل ايه عشان نعلي الادراك؟

انا جايالك انهارده عشان نبدأ برنامج كورت للتفكير المباشر
وفي بوست امبارح قولتلكم انه ست مراحل
هانبدأ انهاردة اول مرحلة (كورت الاول : توسيع الادراك)

وبرنامج كورت الاول فيه 10 مهارات اساسية هاناخد كل 3 أيام مهارة منهم
تعالوا أقولكم عليهم

المهارة الاولى اسمها معالجة الأفكار
ودي اللي بتخلينا نسأل
يا ترى الفكرة دي كويسة ولا لأ
تنفع نعملها ولا لأ ؟
ايه الايجابيات اللي فيها وايه السلبيات وهل ممكن نطلع منها افكار مبدعة ؟

المهارة التانية: اعتبار جميع العوامل
وفي المهارة دي هانتعلم سوا ازاي ان الفكرة ملهاش جانب واحد وازاي نفكر في كل العوامل اللي ممكن تأثر على فكرتنا أو تتأثر بفكرتنا دي
أطفالنا الحلوين محتاجين المهارة دي بيدخلوا في المواضيع من غير أي اعتبار لاي حاجه أصلا

المهارة التالتة :النتائج
طبعا واضح من اسمها ايه النتائج اللي هاتحصل لو نفذت فكرتي سواء كانت إيجابية او سلبية وازاي دا هايأثر عليا أو على اللي حواليا

المهارة الرابعة : القوانين
هانتعلم سوا يعني ايه قانون وازاي انا كطفل احط لنفسي قوانين وازاي احترم أصلا القوانين

المهارة الخامسة : الاهداف
اها يعني ايه هدف ؟ وازاي أنا بحط لنفسي أهداف ؟ وليه احط لنفسي اهداف ؟ وايه اللي هيحصل لو محطتش اصلا اهداف ؟

المهارة السادسه : الأولويات المهمة
هو أنا بناءا على ايه باخد خطوة في حياتي ؟
وايه اللي يجي قبل إيه؟
ولو معنديش أولويات الحياة هاتكون شكلها ايه؟

المهارة السابعة: القرارات
ازاي أخد قرار في حياتي بناءا بقى على ما سبق؟
يعني احط ايه في اعتباري وانا باخد قرار
وهل القرار اللي هاخده دا هايفيدني ولا هايضرني؟

المهارة الثامنة: التخطيط
هو انا ازاي أصلا هاخطط لأي قرار هاخده في حياتي ؟
يعني المفروض بعد ما اخد القرار تكون إيه هي الخطوات اللي امشي عليها؟

المهارة التاسعة: البدائل والاحتمالات الاخرى
طيب افرض القرار اللي خدته طلع مش مناسب هانتصرف ازاي دلوقتي ؟
مش لازم اكون حاطط خطة بديلة عشان منعطلش ولا ايه؟

المهارة العاشرة : وجهات نظر الآخرين
طب افرض أنا طلعت غلط وانا مش عارف هايحصل إيه؟
مين اللي اقدر أثق في رأيه ؟
مين اللي ممكن لو قالي إن تفكيري غلط اخد برأيه؟
وايه المعيار اللي احدد بيه إنه الشخص المناسب اللي اخد برأيه؟

 

[سيناا]

عامل شبح على أخواته.. وبره البيت قطة وديعه 🥹وعشان نفهم هحكيلكم قصة لطيفة نفهم بيها سر التصرف دا

خالد بيروح المدرسة كل يوم، وعنده شلة من ٥ أولاد.
بس الحقيقة؟ هو ما اختارش أصحابه..
هما اللي اختاروه!🫴

بيهزروا معاه هزار تقيل، وأوقات يلعبوا لعب عنيف، وأوقات يتنمروا عليه.
بس رغم كده، خالد بيبقى مبسوط، لأنه حاسس إنه "منتمي".. وإن عنده أصحاب (حتي لو مش عاجبينه ومش أصحابه بجد )

المشكلة بتبدأ لما يرجع البيت...
بيحس بضغوط ومشاعر رفض وغضب مش قادر يعبّر عنها هناك،
فـ يبدأ يطلعها في إخوته.

بيمارس آلية دفاع نفسي اسمها "الإزاحة" —
يعني يزيح مشاعره المكبوتة على شخص أضعف أو مضمون

زي بالظبط الزوج المضغوط من الشغل بس مضطر يستحمله عشان معندوش بديل فبيفرغ الضغط ف عائلته

خالد بيعمل كده لأنه عارف إن إخواته مش هيسيبوه

وعارف إن العقاب مش قوي أو واضح

ودي طريقته الوحيدة لتفريغ الضغط

بس في المقابل؟
إخواته بيتأذوا جدًا.. وبيفقدوا إحساسهم بالأمان.
ومش بيواجه المشكلة الحقيقية ..
طيب نحل ده إزاي؟

نقوّي ثقة خالد في نفسه، ونشجعه يختار أصحابه بدل ما يستنى يتقبلوه بأننا ندخله معسكرات أو اعداد قاده او غيرها من الأنشطة اللي بتنمي مهاراته الاجتماعية

نعلمه يحط حدود واضحة ويقول "لأ" لما يشعر بعدم الارتياح

محتاج يفهم يعني ايه صداقة اصلا .. وازاي ادافع عن نفسي وامتي ارد وازاي اكون اصدقاء (في كتب كتير عنها وفيديوهات يوتيوب ) .. لانه احيانا ألم الوحده بيكون اصعب من ألم التنمر ..
الاطفال مبيتحملوش شعور الرفض

نوفر له مساحة صحية للتفريغ لانه لازم هيحتاج يفرغ (رسم، رياضة، أو حد يسمعه بجد)

نحط حدود واضحة ومحترمة بينه وبين إخوته ويفضل لو قوانين معده مسبقا تمنع العنف في البيت وتكون رادعه وتسري علي الجميع

نلعبه رياضه تقوي جسمه بحيث أن محدش يجر شكله من الأساس 🫴

الأولاد مش دايمًا "مؤذيين".. أوقات كتير بيكونوا "موجوعين" بس مش لاقيين طريقة يعبروا بيها.

هل دا سبب العنف الوحيد !!

لا طبعا احيانا السبب بيبقي من جوه البيت نفسه .. زي عنف الأهل نفسهم معاه .. او احيانا اندفاعية أو ضعف قدره علي التعبير بالكلام ودي لها بوست تاني عشان متزهقوش متنساش الفولو

 

[سيناا]

ازاي تكوني أم حازمة مش قـ.ـاسية؟

في فرق بسيط لكن مهم جدًا بين الحزم والقـ.ـسوة:

الحزم يعني تربية بثبات واحترام.
يعني لما تمنعي سلوك غلط، تشرحي السبب، وتطبقي عواقب منطقية بدون صـ.ـراخ أو إهـ.ـانة.
مثلاً: "ممنوع تضـ.ـرب أخوك، ولو كررتها مش هتلعب باللعبة دي النهاردة."
الاحترام لمشاعر الطفل لا يتعارض مع الوضوح في القواعد.

أما القـ.ـسوة، فهي تطبيق القواعد بعـ.ـنف نفسي أو جسدي: ضـ.ـرب، تهـ.ـديد، تقليل من الطفل.
وده بيخلي الطفل يخاف منك بدل ما يحترمك، وده ممكن يولّد شخصية ضعيفة أو عـ.ـدوانية.

طب إزاي نكون حازمين من غير قـ.ـسوة؟

اتكلمي بهدوء وثبات حتى لو متضايقة.

استخدمي عواقب منطقية: "مش هتلعب بيها النهاردة لأنك كسرتها."

خلي القواعد واضحة ومستمرة.

احتوي مشاعره: لو زعل أو عيط، اسمعيه، بس من غير ما تتنازلي عن الصح.

الحزم = حب + احترام + وضوح
القـ.ـسوة = عنـ.ـف + تهـ.ـديد + إهـ.ـانة
اختاري تكوني قدوة قوية ولطيفة في نفس الوقت.

 

[سيناا]

#معلومة_تهمك
ان انتقدته امام الجميع كسرته.

يشعر الاباء بالإحراج من تصرفات اطفالهم وخاصة في المناسبات امام الاهل والاصحاب وقد يتمادى الطفل ويبالغ فيخرج عن السيطرة ويتمرد على الضوابط التي تعود عليها في البيت وهذا مايجعل الاب (او الام ) يخرج هو ايضا عن السيطرة فيلجأ الى انتقاد الصغير

وتعنيفه امام الجميع…

أيها الآباء والأمهات، إن توبيخكم لأطفالكم أمام الآخرين يُحدث جروحًا عميقة في نفوسهم الغضة، جروحًا قد لا تلتئم بسهولة، بل تترك آثارًا تمتد إلى مستقبلهم البعيد. عندما تُحرجون طفلكم علنًا، فإنكم تزرعون في قلبه بذور الإهانة والخذلان، مما يُقلل من ثقته بنفسه ويجعله يشعر بالدونية مقارنةً بأقرانه.

فيبتعد عن أصدقائه وأحبائه، ويميل إلى الانعزال خوفًا من تكرار التجربة المريرة. وقد يميل إلى العدوانية والعنف ليثأر لنفسه

إليكم ما اكدته دراسة أُجريت في جامعة بنغهامتون بنيويورك على الأطفال الذين يتعرضون للانتقاد المستمر من والديهم

اولا: يُظهرون تناقصًا في الاهتمام وتعبيرات وجه سلبية، مما يشير إلى تأثيرات نفسية سلبية طويلة الأمد.

ثانيا : انخفاض الثقة بالنفس، وزيادة الضغط النفسي، والشعور بالنقص، والتأثير السلبي على العلاقات الاجتماعية،

ثالثا : تراكم المشاعر السلبية،وضعف الاداء الدراسي، وتقليل القدرة الإبداعية.
رابعا : التسبب في جروح عاطفية عميقة، والخجل والانطواء، والعصبية والاكتئاب، والتمرد على توجيهات الوالدين.

ليس هذا فحسب، بل إن التوبيخ العلني يُضعف الرابط المقدس بينكم وبين أطفالكم، فيفقدون الشعور بالأمان في كنفكم، ويترددون في البوح بمشاعرهم ومخاوفهم، خشية التعرض للإهانة مرة أخرى.

وفي مراحل لاحقة من حياتهم، قد يُصبح هؤلاء الأطفال البالغين أسرى لتلك الذكريات المؤلمة، مما يؤثر على صحتهم النفسية وعلاقاتهم الاجتماعية.
ايها الاب ايتها الام

قد تتصور ان انتقاد ابنك سيحفظ لك كرامتك وقد يظهرك امام الجميع حازما تقوم بدورك في التربية …

قد تكون مزعوجا او غاضبا بسبب ضغوطات الشغل والحياة وقد تكون محبطا ومحرجا ومقهورا من تصرفات ابنك المتهورة …كل هذا لا يشفع لك اهانة ابنك او ابنتك امام الجميع وسيجعلك انت نفسك عرضة للانتقاد …انت هنا لترشده لتوجهه لتصبر عليه وتتفهمه

هل تريد ان يكون ابنك عرضة للتنمّر من قبل أقرانه ؟

هل تريد ان تتفاقم المشكلات النفسية والاجتماعية لديه؟

التربية الصحية تبنيه ولا تهدمه تشفيه ولا تمرضه

مهما كان تصرف طفلك امسك اعصابك وتجنب ان تنتقده امام الموجودين وتحدث معه في مكان اخر بلطف وحزم اشرح له من قبل السلوكيات المقبولة والسلوكيات غير المقبولة دون تهديد او وعيد واذا لاحظت انه عصبي ومنفعل ومرهق كن متفهما خيره بين البقاء والتزام الهدوء او المغادرة.

ان تحافظ على مشاعر طفلك اهم من مراعاة مشاعرالاخرين.

 

[سيناا]

لو بنتك فوق ال 9 سنين (يعني دخلت في مرحلة المراهقة)... ضروري جدًا تعلميها تتصرف إزاي في المواقف دي علشان تحافظ على نفسها

1. في المواصلات العامة

مثلاً الموقف: شاب واقف أو قاعد في المترو بيقرب منك متعمد رغم الزحمة، أو بيحاول يلمسك.

تتصرفي إزاي؟
– ابعدي فورًا عن المكان، ولو في فرصة تروحي حتة تانية ابعدي. 🚶‍♀
– لو فضل، قولي بصوت عالي: "ابعد عني!" أو "متلمسنيش!" (خلي الناس تسمعك).
– تقدري تطلبي المساعدة من أي حد حواليك. 🙋‍♀
– وقبل ما تركبي أي مواصلة، بصي على رقم العربية علشان لو حصل حاجة تعرفي تبلغي. 👮🏻‍♀

2. لو حد من قرايبك أو الجيران بيتعدى حدوده معاكي

الموقف: عمك أو خالك أو احد الأقارب أو جاركم بيبص على جسمك بطريقة مش مريحة، أو حضنك بشكل غريب ومخيف.

تتصرفي إزاي؟
– ردي بنبرة حازمة: "مبحبش البصة دي"، أو قولي: "معلش بحب أسلم بإيدي بس" وارجعي خطوتين لورا.
– الخطوة اللي بعد كده: احكي لمامتك أو باباك فورًا، حتى لو الشخص دا قالك إنه "بيهزر". 🗣
– خليكى فاكرة دايمًا: هو مش من حقه يقرب منك!

3. التحرش الإلكتروني

الموقف: حد غريب بعتلك رسايل مزعجة على إنستجرام أو طلب صور شخصية.

تتصرفي إزاي؟
– مترديش، وما تحذفيش الرسالة… احتفظي بيها كدليل. 🗂
– بلّغي عن الأكاونت على طول من زر "الإبلاغ".
– احكي لبابا أو ماما، حتى لو شايفة الموضوع بسيط.
- فورا اعملى بلوك ( حظر ) .

نصيحة: خلي حسابك "خاص" وما تقبليش أي طلب من ناس متعرفيهمش

4. التحرش في المدرسة

الموقف: زميل بيقول تعليقات جنسية ، أو بيلمسك من غير إذن.
و مفيش حاجه اسمها هزار ابدا بمد الايد بين البنت و الولد حتى لو من الأقارب.
تتصرفي إزاي؟
– قولي له قدام الناس: "وقف اللي بتعمله فورًا!، احترم نفسك " 🗯
– روحي على طول للمديرة أو الاخصائي الاجتماعى وقولي التفاصيل.

افتكري: التحرش ساعات بيبدأ بكلمة، متستهونيش أبدًا! ⚠

5. التحرش في الشارع

الموقف: راجل ماشي وراكي وبيقول كلام مش كويس.

تتصرفي إزاي؟
– ادخلي أقرب محل أو مكان عام واطلبي مساعدة.
– اتصلي بأهلك أو أي حد قريب يوصلك.
– ولو الوضع خطر، اصرخي (نار نار) (بتلفت الانتباه أكتر من "الحقوني").

6. التحرش في المناسبات العائلية

الموقف: ضيف في فرح أو تجمع بيحاصرك وبيحاول يقرب منكِ.

تتصرفي إزاي؟
– روحي على طول لمامتك أو أي ست قريبة منك. 👩‍🦳👩‍
– ولو الموقف اتكرر، قولي بصوت عالي: "إنت ليه ماشى ورايا؟!" 🙎‍♀

7. الابتزاز العاطفي
بلاش تردى على أرقام غريبه ، لو ليكي أخ أو بابا يردوا و يعرفوا مين الأول، علشان رقمك مش يكون مع حد غريب و يعاكس لمجرد إنك بنت .

الموقف: زميل أو شاب بيهددك ينشر صورك لو موافقتيش على طلباته.

تتصرفي إزاي؟
– متخافيش وما تستسلميش للتهديد، واحكي لأهلك أو حتى الشرطة فورًا.
– خزني كل حاجة كدليل (سكرينشوت – ريكوردات).

اعرفي ان الابتزاز جريمة يعاقب عليها القانون! ⚖

نصايح مهمة تقوليها لبنتك بهدوء

– العبي معاها أدوار تمثيلية (Role play) عشان تتدرب على الرد.
– احكي لها قصص واقعية لبنات واجهوا المواقف دي بقوة (بس من غير تخويف).
و أكد عليها إن زمان كانت البنات بتخاف تحكى لمامتها علشان معتقد خاطئ إن الكلام دا عيب ، إنما دلوقتى لازم نتكلم و نحمى حدودنا علشان الانفتاح اللى عايشنه و فيه مخاطر كتير .
– كرري دايمًا:

"الإحراج أهون من الأذى… ماتتردديش تطلبي المساعدة!"

كلمة أخيرة ليها

اللي بنقولهولك مش عشان نخوفك…
إحنا عايزينك تكوني واعية، وتقفي وقفة قوية ادام أي حد بيحاول يضايقك.
إنتي تقدرّي تحمي نفسك بعقلك وشجاعتك
وإحنا دايمًا جنبك

 

[سيناا]

اللآءات التسعة في تربية طفلِك :

1" لا تضربهُ فإن الضرب لهُ تداعيات خطيرة ، منها
الإصابة العضوية التي لا تُكتشف إلا بعمد عمر طويل وخصوصًا في منطقة الرأس
ضعف الشخصية ،
التبول ألا إرادي ،
يرى أقرانه جميعهم أفضل منه ،
التمتمة والغباء والنسيان ، بسبب الخوف
الكذب ،

2" لا تسمحي لأحد أن يتنمر على طفلِك ، التنمر يهبط معنوياته ويجعلهُ خجول ولا يثق بنفسه أو قدراته ،

3" لا تهيني طفلِك امام اقرانه ، ولا تضربينه ، فان تداعيات الأمر يولد لهُ فجوة كبيرة بينه وبين اصدقائه ،

4" لا تفشليه عندما يقوم بتقديم لكِ مشروع من يصنع يده ، مثلاً طائرة ورقية ، اعانتِك في غسل الاواني ، درجة امتياز في المدرسة ، شجعيه واشكريه وارفعي معنوياته ،

5" لا تقارنيه بأصدقائه او ابناء عمومته او اشقائه ، يتولد لدى طفلك كره شديد تجاه من قارنتي بهم ، ومحتمل يرتكب جريمة للتخلص منهم ، الطفل لا يفكر ، والغضب هو من يتحكم بهِ

7" لا تصرخي عليه ، الصراخ يولد لطفلِك خوف شديد من الظلمة ، واحلام وكوابيس في منامه ، وتبول لا ارادي ،

8" لا تسمحي لأحد ان يتنابز بالألقاب لطفلِك ، ولا تتنابزوا بالألقاب فان ذلك حرام شرعًا ،

8" لا تحاولي ان تجعلي طفلِك يغار من اشقائه ، النتيجة كره شديد لا يعدل حتى الكبر ،

9" لا تكذبي امامه ، ولا توعديه بما لا تستطيعين ، سيفقد ثقتهُ بكِ

طفلك امانة ، حافظوا على اطفالكم

 

[سيناا]

أيام زمان :
التلفزيون يفتح ٤ عصراً
ويقفل الساعة ١٢ ليلا !! والمروحة على 5
وقاعد تحل واجب الخط ، وانت منبطح على ( بطنك) ....
كانت حياه جميلة ، الله عليك يا زمان فات

* كل مانشوف طيارة نقعد نصرخ ونشاور لها ،
ونقول مع السلامه مع السلامة !!!

* كنا نستنى الصف الرابع الابتدائي عشان نكتب ( بالحبر ) !!!

* تسألك امك( الساعة كم ) ؟؟؟
تقول لها : الكبير على 4 والصغير على 6..

* نستنى الامتحانات عشان ما ناخدش ( شنطة)

اكيييييد حاجة منهم عدت عليك او كلها

1- يوم كنت صغير ، رسمت الشمس في زاوية الورقة ...

2- يوم كنت صغير كنت تفكر انه شكل القلب الحقيقي كدا ...

3- تقفل باب الثلاجة ( شوي شوي )
بس عشان تعرف امتى ( تنطفي اللمبه ) ذكاء ..

4- حاولت توازن مفاتيح الكهرباء بين ( ON و OFF ) ...

5- لما أحد من اهلك يطلب منك ( كأس ماء )
لازم تشرب شوية وقبل ما تدخل تمسح فمك
علشان ما حدا يعرف إنك ( شربت ) .

( قمة الفخامة ) ايام الابتدائية

لما يعطيك الاستاذ أقلام وأوراق أو طباشير
ويقولك وصلها للاستاذ في الفصل الثاني ،
( تدخل ذاك الفصل) قدام الطلاب تحس نفسك
(مبعوث الأمم المتحدة) ...

( الله يرحم زمان اول ) قلوب نظيفة ...
اكيد ..انت ( تبتسم الآن ) على تلك الايام الحلوة
جيل التسعينات والثمانينات والسبعينات أين أنتم مين عاش هذه الايام الحلوة..؟!!
وقووووول للزمان ارجع يازمااااان
اذا اتمت القراءة لا تحرمني الاجر وصلى علي الرسول ﷺ

 

[سيناا]

ابني جبان وبيخاف من اي حاجه اتصرف معاه ازاي؟

أول حاجة لازم تعرفي إن الطفل اللي بيخاف مش جبان هو بس محتاج أمان وتدريب وصبر

دورك تساعديه يواجه خوفه ويبقي اشجع

طب نعمل ده ازاي

اولا ما تسخريش من خوفه
حتى لو خايف من حاجة بسيطة ما تضحكيش عليه أو تقوليله يا جبان أو يعني انت كبرت ولسه بتخاف لان ده بيقلل من ثقته بنفسه وبيزود خوفه اكتر ع فكره

بدل ماتعايريه وتقولي كلام يضايقه اسأليه عن اللي بيخوفه واسمعيه للآخر من غير مقاطعه
هو بس محتاج يحس إنك فهمتيه وإنك جنبه وهتساعديه

قوليله كلام يطمنه زي أنا معاك ومفيش حاجة هتحصلك اطمن
والاهم وريه إنك واثقة فيه

ومهم جدا تعلميه يواجه خوفه بالتدريج
لو مثلا بيخاف من الضلمة شغليله نور بسيط وبعد شوية خليه يطفيه بنفسه ويشغله تاني
لو بيخاف من حاجه معينه ف خياله قوليله اوصفها ليا وانا هرسمها وارسميها بشكل مضحك وقوليله هي دي اللي مخوفاك دي بتضحك اوي
علشان يطمن ويواجه مخاوفه خطوة خطوة لحد ما يتعود

والاهم خليكي قدوه ليه لانه لو شافك بتتعاملي مع حاجات بتخافي منها بهدوء وشجاعة هيتعلم منك
مثلا قوليله انا كنت بخاف من الكلاب بس دلوقتي بقيت أعرف أتعامل معاهم

شجعيه لما يواجه خوفه
حتى لو خطوة صغيرة امدحيه وقوليله أنا فخورة إنك جربت لان التشجيع بيخليه يحاول أكتر

واخيرا ابعدي عن التهديد أو العقاب وقت الخوف
لما يخاف ما تعاقبيهوش أو تزعقيله لأنه مش بيتدلع
هو فعلا خايف ومحتاج أمان منك

وخليكي فاكره ان الثقة بتتبني بالمحبة والصبر مش بالضغط ولا الخوف

#فنتربيةالاطفال #إبني_جبان

 

[سيناا]

أول جملة قالها هذا الطفل بعد بتر ذراعيه:

‏"كيف سأعانقك الآن يا أُمي!" ..

 

[سيناا]

اسلوب ذكي لمعاقبة الأبناء ..

طريقة ذكية لنقل المعركة بين الطفل والخطأ نفسه بدلا من أن تكون المعركة بين الطفل والوالدين .

بقلم : جاسم المطوع

قالت :

عندي ولدان الأول عمره ست سنوات والثاني تسع سنوات وقد مللت من كثرة معاقبتهما ولم أجد فائدة من العقاب . فماذا أفعل ؟

قلت لها : هل جربت (أسلوب الاختيار بالعقوبة)؟

قالت لاأعرف هذا الأسلوب . فماذا تقصد ؟

قلت لها : قبل أن أشرح لك فكرته هناك قاعدة مهمة في تقويم سلوك الأبناء لا بد أن نتفق عليها وهي أن كل مرحلة عمرية لها معاناتها في التأديب وكلما كبر الطفل احتجنا لأساليب مختلفة في التعامل معه، ولكن ستجدين أن (اسلوب الاختيار بالعقوبة) يصلح لجميع الأعمار ونتائجه ايجابية جدا .

وقبل أن نعمل بهذا الأسلوب لابد أن نتأكد إذا كان الطفل جاهلا أم متعمدا عند ارتكاب الخطأ حتى يكون التأديب نافعا .

فلو كان جاهلا أو ارتكب خطأ غير متعمد ففي هذه الحالة لا داعي للتأديب والعقوبة وإنما يكفي أن ننبهه على خطئه .

أما لو كرر الخطأ أو ارتكب خطأ متعمدا ففي هذه الحالة يمكننا أن نؤدبه بأساليب كثيرة منها: الحرمان من الامتيازات

أو الغضب عليه من غير انتقام أو تشفٍ أو ضرب .

كما يمكننا استخدام (أسلوب الاختيار بالعقوبة )

وفكرة هذا الأسلوب أن نطلب منه الجلوس وحده فيفكر في ثلاث عقوبات يقترحها علينا مثل : (الحرمان من المصروف . أو عدم زيارة صديقه هذا الأسبوع . أو أخذ الهاتف منه لمدة يوم) .

ونحن نختار واحدة منها لينفذها هو على نفسه .

وفي حالة اختيار ثلاثة عقوبات لا تناسب الوالدين .. مثل مثلا : أن يذهب للنوم أو يصمت لمدة ساعة أو يرتب غرفته) ولم تعجبنا العقوبات التي اقترحها علينا ففي هذه الحالة نطلب منه اقتراح ثلاث عقوبات غيرها .

أعرف الكثير من الأسر جربوها ونفعت معهم لأن الطفل عندما يختار العقوبة وينفذها فإننا في هذه الحالة نجعل المعركة بين الطفل والخطأ وليس بينه وبين الوالدين فنكون قد حافظنا علي رابطة المحبة الوالدية .

وكذلك نكون قد احترمنا شخصيته وحافظنا على انسانيته فلم نحقره أو نهينه .

قالت معترضة : ولكن قد تكون العقوبات التي يقترحها لا تشفي غليلي .

قلت لها: علينا أن نفرق بين التأديب والتعذيب، فالهدف من التأديب هو تقويم السلوك وهذا يحتاج إلى صبر ومتابعة وحوار واستمرار في التوجيه .

أما أن نصرخ في وجهه أو أن نضربه ضربا شديدا فهذا (تعذيب وليس تأديبا) . إننا عندما نعاقب أبناءنا فإننا لا نعاقبهم بمستوى الخطأ الذي ارتكبوه وإنما نزيد عليهم في العقوبة لأنها ممزوجة بالغضب وذلك بسبب كثرة الضغوط علينا فيكون أبناؤنا ضحية توترنا وعصبيتنا . ولهذا نحن نندم بعد عقابهم ونندم على تعجلنا وعدم ضبط أعصابنا .

ثم قلت للسائلة :

وأضيف أمرا مهما وهو أنك عندما تقولين لابنك اذهب واجلس لوحدك وفكر بثلاث عقوبات لأختار أنا واحدة منها لأنفذها عليك، فإن هذا الموقف هو تأديب في حد ذاته لأن فيه حوارا نفسيا بين المخطئ وهو الطفل وبين ذاته ، وهذا تصرف جيد لتقويم السلوك ومراجعة الخطأ الذي ارتكبه كما أنه يعتبر وقفة تربوية مؤثرة .

قالت : والله فكرة ذكية سأجربها قلت لها : أنا جربتها شخصيا ونفعت معي وأعرف الكثير من الأسر جربوها ونفعت معهم .

فنظرة الاحترام للمخطئ باقية طالما أنه سار في برنامج التأديب

...

ذهبت السائلة ورجعت بعد شهر فقالت لي: لقد نجح الأسلوب مع أبنائي وصارت عصبيتي معهم قليلة وصاروا يختارون العقوبة وينفذونها فأشكرك على هذه الفكرة.

ولكن أريد أن أسألك كيف فكرت بهذه الطريقة التأديبية الرائعة؟!

فقلت لها :إني استفدت من الأسلوب القرآني في التأديب . ولله المثل الأعلى فالله تعالى يعطي للمذنب أو للمخطئ ثلاثة خيارات كما هو الأمر في كفارة اليمين وغيرها من الكفارات إن أردت العتق أو الصيام أو الصدقة . فهذه خيارات لمرتكب الخطأ وهو أسلوب راق وجميل جدا .

فقالت : إذن هو اسلوب قرآني تربوي .

قلت لها : نعم فالقرآن والسنة فيها أساليب تربوية عظيمة في تقويم السلوك البشري للصغار والكبار لأن الله تعالى هو خالق النفوس وهو أعلم بما يصلحها وأعلم بأساليب تأديبها وتقويمها وصيانتها .

 

[سيناا]

سنين الغلاسة عند المراهقين...
هي المرحلة اللي بيبدأ فيها المراهق يتصرف بطريقة مستفزة أحيانًا، بيكون عنده اعتراض على كل حاجة، وبيبقى حاسس إنه فاهم كل حاجة أكتر من أهله. المرحلة دي طبيعية جدًا وبتحصل بسبب التغيرات الهرمونية والنفسية اللي بيمر بيها، وكمان بسبب رغبته في الاستقلال وإثبات نفسه.

أعراض الغلاسة عند المراهقين:

1. الردود المستفزة والمبالغة في النقد: ممكن تلاقيه بيرد بطريقة جافة أو ساخرة على أي كلام، حتى لو كان بسيط.

2. العناد والتمرد: بيعترض على القواعد بشكل متكرر، ويحاول يفرض رأيه حتى لو كان غلط.

3. التقليل من آراء الأهل: بيحس إنه فاهم الدنيا أكتر من أهله، وإنهم قدامُه "مش فاهمين حاجة".

4. التذمر المستمر: سواء عن الدراسة، البيت، أو أي مسؤوليات، دايمًا حاسس إنه مضغوط وإنه الوحيد اللي بيعاني.

5. التصرف وكأنه لا يهتم بأي شيء: حتى لو كان الموضوع مهم، ممكن يظهر لامبالاة عشان يبين إنه مستقل.

6. الرغبة في العزلة أحيانًا: بيقضي وقت طويل في أوضته، مع السماعات في ودنه، أو على الموبايل.

7. تقليد الأصدقاء أكتر من الأهل: ممكن تلاقيه بيتبنى أفكار أصحابه أكتر من كلامك، حتى لو كانت غلط.

إزاي أتعامل معاه؟

1. ما تخدش الأمور بشكل شخصي: الغلاسة دي مش ضدك، لكنها جزء من تطوره النفسي، فحاول تتعامل بهدوء ومتضايقش.

2. سيب له مساحة شخصية: المراهق محتاج يحس إنه مستقل، فمتضغطش عليه إنه يتكلم أو يقعد مع العيلة غصب عنه.

3. اتكلم معاه بدون أوامر: بدل ما تقوله "لازم تعمل كذا"، جرب تخليه يحس إنه بياخد القرار بنفسه.

4. تجنب أسلوب السخرية أو التوبيخ: لو اتريق عليه أو انتقدته كتير، هيزيد في العناد وهيبعد أكتر.

5. خد رأيه بجدية: لما يعبر عن رأيه حتى لو كان غريب، ناقشه باحترام عشان يحس إن صوته مهم.

6. حافظ على هدوئك: لو رفع صوته، حاول تفضل هادي، لأن الغضب هيخليه يتمسك برأيه أكتر.

7. حدد حدود واضحة لكن بدون ديكتاتورية: لازم يبقى فيه قواعد في البيت، بس تتناقش معاه فيها مش تفرضها عليه.

8. اهتم بعلاقته مع أصدقائه: لو صحابه كويسين، هيكونوا مؤثرين عليه بطريقة إيجابية، فحاول تبقى عارف هو بيقضي وقته مع مين.

باختصار، المراهق مش بيكون غلس عن قصد، لكنه بيمر بمرحلة معقدة بيحاول يكتشف فيها نفسه. كل ما تعاملت معاه بصبر وتفهم، كل ما المرحلة دي عدت بسلاسة بدون مشاكل كبيرة.....

 

[سيناا]

ابنك ريحانتك سبع سنين.
"ثم خادمك سبع سنين.

"فإن صار ابن أربع عشرة سنة.

"فإن أحسنت إليه فهو شريكك.
"وإن أسأت إليه فهو عدوّك.

ولا ينبغي أن يُضرَب بعد البلوغ ، ولا أن يُساء إليه ؛ لأنه حينئذٍ يتمنى فقد الوالد ليستبد برأيه ".

قيل لأحد التائبين : كيف انقلبت من الفجور إلى الصلاح؟
قال : كان والدي الله يرحمه كلما
بلغته عني إساءة يقول :
هداك الله يا ولدي.

‏مااستعان العبد على صلاح ذريته بمثل أمرين :
إصلاحه لنفسه: ﴿ وكان أبوهما صالحًا ﴾
الإلحاح بالدعاء: ﴿ وأصلح لي في ذريتي ﴾
أصلح حالك يتبعك أبناؤك ..

 

[سيناا]

اللهم اجعل ابني من حفظة كتابك،
ومن أهل الصلاة والخشوع،
ومن الصالحين الذين إذا ذُكروا ذُكرت بهم الطمأنينة
يارب لا تجعل الدنيا أكبر همه،
ولا تجعل قلبه متعلق إلا بك،
واجعله سندًا لي في كبري،
وبرًّا بي حيّةً وميتة
اللهم اجعله قرة عين لي…
لا حزن فيه ولا تعب،
بل نورًا يملأ حياتي رضا وأمان

 

[سيناا]

لو فاكرة إن رعاية ابنك بتقف عند

أكل شرب لبس نوم
يبقى لازم نراجع الفكرة دي شوية
نمو الطفل العقلي مش بيحصل تلقائي،
ولا بيتبني على الاحتياجات الجسدية بس…
ده محتاج بيئة + لغة + تواصل حقيقي

يعني إيه الكلام ده؟

البيئة: الأشخاص اللي حواليه، وطريقة تعاملهم معاه، والمواقف اليومية اللي بيعيشها وبيتعلم منها.
اللغة: الكلمات اللي بيسمعها، والجُمل اللي بيتعود يستخدمها علشان يعبّر عن نفسه واحتياجاته.
التواصل: الحوار، اللعب، الضحك، الشرح، والمشاركة… مش أوامر وبس.

التكامل بين التلاتة دول
هو اللي بيبني طفل متوازن عقليًا ولغويًا
وأي نقص فيهم ممكن يسبب حاجة اسمها
الحرمان البيئي

حرمان؟!
يعني إهمال؟
لا خالص
الحرمان البيئي معناه إن الطفل
مش لاقي فرصة كفاية يتكلم، يسمّي، يجرب، يغلط، يسأل، ويتفاعل

حتى لو كل احتياجاته المادية متوفرة
للأسف كتير من أطفالنا بقوا
عايشين وسط موبايل وتليفزيون ويوتيوب
بيئة افتراضية
مفيهاش تفاعل حقيقي ولا خبرات واقعية
وده بيأثر بشكل مباشر على
اللغة، التفكير، والمهارات الاجتماعية

إمتى أقلق؟
لو ابنك: كلامه قليل أو غير واضح
مش بيعرف يحكي موقف حصل معاه
بيتكلم كتير بس بدون معنى
أو ساكت ومش بيتفاعل
دي مؤشرات محتاجة انتباه سريع
لأن التأخير في التدخل بيصعّب العلاج بعد كده
نعالج إزاي؟

احكي واتكلمي مع طفلك دايمًا… غُنا، قصص، حكايات بسيطة
العبّي معاه، اضحكي، مثّلي أدوار وخليه يكتشف بنفسه
وفري له احتكاك اجتماعي مع أطفال زيه
قللي قدر الإمكان الموبايل والتليفزيون

لأنهم بيعلّموه استقبال… مش تعبير
فاكري دايمًا
طفلك محتاجك
صوتك، وقتك، وحضورك
أكتر ما محتاج أي شاشة

 

[سيناا]

احذروا الكيس المثقوب…

عارفة يعني إيه كيس مثقوب؟

هو قلب طفل
بنديله حب…
لكن نخرمه بزعيق.

نحضنه…
لكن نوجعه بكلمة تقليل.

نشتري له لعبة…
لكن نحرمه من الأمان.

الكيس المثقوب مهما حطيتي فيه
هيفضل فاضي…
والطفل اللي مش حاسس بالأمان
مش هيشبع من أي حاجة

أوقات بنغلط آه…
بس الأهم إننا نصلّح قبل ما الثقوب تكبر.
خلي بيتك أمان
خلي حضنك كفاية
خلي كلامك دواء مش جرح

قولولي بقى…
آخر مرة حضنتي ابنك فيها من غير ما يكون عامل حاجة حلوة؟

 

[سيناا]

أوقات بنغلط في تربية ولادنا… بس هل ده آخر الدنيا؟ لا طبعًا

مفيش أم كاملة…
ومفيش أب بيصحى الصبح ناوي يغلط في حق ولاده.
إحنا بنتعلم معاهم… وبنكبر معاهم… وبنغلط ونتعلم تاني.
ممكن أزعق…
ممكن أتوتر…
ممكن أقول كلمة أندم عليها بعدين…

بس الأهم
إني أراجع نفسي.
أعتذر لو غلطت.
وأحاول أصلح.

الطفل مش محتاج أم مثالية…
هو محتاج أم حقيقية

بتغلط… بس بترجع تحتوي.
بتشد… بس بعدها بتحضن.
التربية رحلة…
مش امتحان يا إما ننجح فيه من أول مرة يا إما نسقط.

قولولي بقى
آخر مرة حسيتوا إنكم غلطتوا… عملتوا إيه بعدها؟
زعقتوا لنفسكم؟ ولا صلحتوا الموقف؟

اللهم أصلح لنا أولادنا، واهدينا لأحسن الطرق في تربيتهم، واجعلنا سببًا في صلاحهم لا في أذاهم