الصداقة عبر النت..

[لست شيطاناً ولا ملاكا]

هذا الموضوع قُتل بحثا ، ولم يعد له محل من الإعراب

لن أدخل في باب التحليل أو التحريم ، فلست أظن أن هذا يخفى على ذي عقل

ولكن أقول بوضوح شديد

أن الصداقة بين الجنسين عبر النت ليست إلا بابا للأفاكين وبائعي الكلمات للتغرير بفتيات لم يجدن من يسدي لهن الحنين في

بيوتهم ​

 

[ألرمز]

هذا الموضوع قُتل بحثا ، ولم يعد له محل من الإعراب ​

هذا الموضوع اخي الكريم حق مشاع لحياة الناس وجزء منها والحديث عنه لاينتهي
فما رايته مقتولا هو لمن شهد وفاة حقه . ويبقى للرضيع والطفل ومن هو في سن البلوغ
الحق في معرفة ما لهم حق فيه ليس لاحد ان يمنعهم ذلك .
​

أن الصداقة بين الجنسين عبر النت ليست إلا بابا للأفاكين وبائعي الكلمات للتغرير بفتيات لم يجدن من يسدي لهن الحنين في
بيوتهم ​

اجدت اخي الكريم في جزئية الوصف .. الافاكين وبائعي الكلمات .. وحري بك تحديد المجتمع الذي
تنتمي اليه هذه الفئة ..والذي يظهر من قولك انه المجتمع الاسلامي .. وهنا اتفق معك فيما تقوم
به هذه الفئة واتحفظ على ان هذا الباب يعنيها دون غيرها .. فانا لااتفق مع الاحكام المطلقة لانها
عابرة للحدود . كما ان من الف حياة لايدين فيها بالدين الاسلامي لن يقبل مثل هذا القول فقد تكون
حاله خارج سياق ما ذكرت ومقاصده مما يريد لنفسه بعيدة عن وصف قلت به .

واتفق معك تماما بان فقدان حنان الاسرة احد الاسباب الرئيسة لانسياق البعض
في البحث عن حق يفتقده ... بوركت وبورك ما كتبت .. تحياتي ​

 

[لست شيطاناً ولا ملاكا]

هذا الموضوع اخي الكريم حق مشاع لحياة الناس وجزء منها والحديث عنه لاينتهي
فما رايته مقتولا هو لمن شهد وفاة حقه . ويبقى للرضيع والطفل ومن هو في سن البلوغ
الحق في معرفة ما لهم حق فيه ليس لاحد ان يمنعهم ذلك .​

أخي العزيز ...... بوركت وبورك قلمك وفكرك وجزاك الله الجنة

أولا لست أدعي المثالية ، ولا طمحت يوما أن أكون كذلك فالكمال ليس من صفات البشر

وبالتأكيد لم أقصد، فضلا عن أنني لست املك حق مصادرة رأي الآخرين

ولكن أري الأمربالنسبة لي واضحا وضوح الشمس دون لبس أو غموض

ولعلي تدبرت قوله سبحانه وتعالى بخصوص الرجال في سورة المائدة

( محصنين غير مسافحين ولا متخذي أخدان ) [المائدة:5]

وفي خصوص النساء في سورة النساء

( محصنات غير مسافحات ولا متخذات أخدان ) [النساء:25

وربما مما سمعت وقرأت أن الحوار في مثل هذه الحالات ومن وراء ستار قد يأخذ منحى آخر ، ولعلك تري في كثير من مواقع التواصل الإجتماعي إنجذاب الفتيات غير الناضجات نحو بعض الكلمات

المعسولة والتعبير عن ذلك بأشكال لا نرضاها أبدا أبدا أبدا لأخواتنا أو زوجاتنا ، ولا اود أن ازيد في التوضيح
​

اجدت اخي الكريم في جزئية الوصف .. الافاكين وبائعي الكلمات .. وحري بك تحديد المجتمع الذي
تنتمي اليه هذه الفئة ..والذي يظهر من قولك انه المجتمع الاسلامي .. وهنا اتفق معك فيما تقوم
به هذه الفئة واتحفظ على ان هذا الباب يعنيها دون غيرها .. فانا لااتفق مع الاحكام المطلقة لانها
عابرة للحدود . كما ان من الف حياة لايدين فيها بالدين الاسلامي لن يقبل مثل هذا القول فقد تكون
حاله خارج سياق ما ذكرت ومقاصده مما يريد لنفسه بعيدة عن وصف قلت به .​

رغم أني أتفق معك في أن الأمر يحكمه عدة ضوابط منها الدين والتربية وثقافة كل شعب ومجتمع ، إلا انني ومن خلال عملي وأحتكاكي بما يزيد على عشر جنسيات مختلفة بعضها ينتمي الى مجتمعات إسلامية وبعضها ليس كذلك ، أرى أن الأخلاق سيدي الفاضل ليست حكرا على مجتمعاتنا الإسلامية، بل هي سمة في الغالب الأعظم من المجتمعات ، حتى الحيوانات تغار على انثاها فما بالك بالبشر ، وهل من عاقل يرضى لزوجته أن تعقد صداقة عبر الإنترنت مع أحدهم تحت أي مسمى !!!!!!؟؟؟؟


تحياتي أخي الفاضل وجزاك الله خيرا​

 

[ألرمز]

ولكن أري الأمربالنسبة لي واضحا وضوح الشمس دون لبس أو غموض
ولعلي تدبرت قوله سبحانه وتعالى بخصوص الرجال في سورة المائدة
( محصنين غير مسافحين ولا متخذي أخدان ) [المائدة:5]
وفي خصوص النساء في سورة النساء
( محصنات غير مسافحات ولا متخذات أخدان ) [النساء:25
وربما مما سمعت وقرأت أن الحوار في مثل هذه الحالات ومن وراء ستار قد يأخذ منحى آخر ، ولعلك تري في كثير من مواقع التواصل الإجتماعي إنجذاب الفتيات غير الناضجات نحو بعض الكلمات المعسولة والتعبير عن ذلك بأشكال لا نرضاها أبدا أبدا أبدا لأخواتنا أو زوجاتنا ، ولا اود أن ازيد في التوضيح ​

بداية شكرا لتعقيبك فاضلي
وانا كما انت .. ارى ما تراه... واتدبر ما تتدبره ... وسمعت ما سمعته ..وقرات كذلك ما قراته
اتفهم مقصدك وادرك ابعاد رؤيتك ... وما عنيته بقولي لمجرد التوضيح .. فانا لا اميل للاحكام
المطلقة لان احوال الناس كبيانك مختلفة ومتنوعة والصداقة مشاعر لالون لها ولاجنس ولا دين
مما يجعل احكامنا في حدود ثوابتنا . كما حكم الاخرين في حدود ثوابتهم فما نعيبه عليهم يعيبون
علينا نقيضه وكل يرى نفسه على حق ... وحق الله احق ان يتبع .. ​

أرى أن الأخلاق سيدي الفاضل ليست حكرا على مجتمعاتنا الإسلامية، بل هي سمة في الغالب الأعظم من المجتمعات ،​

نعم هي كذلك اخي الكريم كما قال الشاعر
انما الامم الاخلاق مابقيت ... فان هموا ذهبت اخلاقهم ذهبوا
وهذا مسند لاحاديث كثيرة تحث على حسن الخلق والتادب به ​

حتى الحيوانات تغار على انثاها فما بالك بالبشر ، وهل من عاقل يرضى لزوجته أن تعقد صداقة
الإنترنت مع أحدهم تحت أي مسمى !!!!!!؟؟؟؟تحياتي أخي الفاضل وجزاك الله خيرا​

حديثنا هنا كما اشرت به بقولك (( بفتيات لم يجدن من يسدي لهن الحنين في بيوتهم ))
قد يشمل هذا القول المتزوجات وغبر المتزوجات .. الا ان لفظ الفتيات المطلق معني به
غير المتزوجات ...
وان كانت اشارة الى ما ذكرته في مشاركتي السابقة بقولي ..
((( قد تكون الصداقة بين رجل وامراة غير محرم وكل منهم متزوج )))
فقد بينت مقاصده بانه
((( كون الهدف منها استقرار حياتهم الخاصة بالمشورة وتبادل الاسرار والعون في
مامن شانه سعادة الطرفين )))
ومع ان هذا القول محل نظر لكثرة تفسيره الا انني اكدت على
ان صدق النية وصحة المقصد هما الركيزة التي يقوم عليها ذلك .

هذا ما احببت بيانه لئلا يلتبس قول بغير ما اعنيه
سررت بحوارك الراقي والمفيد بارك الله لك وبارك فيك
والسلام ختام ​

 

[الاستاذ]

الصداقة عموما نت وغيره اساسها الصراحة والصدق
والا فلا

 

[لست شيطاناً ولا ملاكا]

بداية شكرا لتعقيبك فاضلي
وانا كما انت .. ارى ما تراه... واتدبر ما تتدبره ... وسمعت ما سمعته ..وقرات كذلك ما قراته
اتفهم مقصدك وادرك ابعاد رؤيتك ... وما عنيته بقولي لمجرد التوضيح .. فانا لا اميل للاحكام
المطلقة لان احوال الناس كبيانك مختلفة ومتنوعة والصداقة مشاعر لالون لها ولاجنس ولا دين
مما يجعل احكامنا في حدود ثوابتنا . كما حكم الاخرين في حدود ثوابتهم فما نعيبه عليهم يعيبون
علينا نقيضه وكل يرى نفسه على حق ... وحق الله احق ان يتبع ..



نعم هي كذلك اخي الكريم كما قال الشاعر
انما الامم الاخلاق مابقيت ... فان هموا ذهبت اخلاقهم ذهبوا
وهذا مسند لاحاديث كثيرة تحث على حسن الخلق والتادب به


حديثنا هنا كما اشرت به بقولك (( بفتيات لم يجدن من يسدي لهن الحنين في بيوتهم ))
قد يشمل هذا القول المتزوجات وغبر المتزوجات .. الا ان لفظ الفتيات المطلق معني به
غير المتزوجات ...
وان كانت اشارة الى ما ذكرته في مشاركتي السابقة بقولي ..
((( قد تكون الصداقة بين رجل وامراة غير محرم وكل منهم متزوج )))
فقد بينت مقاصده بانه
((( كون الهدف منها استقرار حياتهم الخاصة بالمشورة وتبادل الاسرار والعون في
مامن شانه سعادة الطرفين )))
ومع ان هذا القول محل نظر لكثرة تفسيره الا انني اكدت على
ان صدق النية وصحة المقصد هما الركيزة التي يقوم عليها ذلك .

هذا ما احببت بيانه لئلا يلتبس قول بغير ما اعنيه
سررت بحوارك الراقي والمفيد بارك الله لك وبارك فيك
والسلام ختام ​

راق لي كثيرا بلاغة أسلوبك ، وتحضر فكرك ، وتدقيقك في المفردات

سعدت واستفدت كثيرا بحوارك

تحياتي وتقديري

 

[ألرمز]

اخي الكريم دعني اتجاوز مجازا لااحاور العقل بين المحذور و ضعيفه
فاحسن الظن بمقصد صديق خلف الستار او احسن الظن بثقة مقاصدي
من صداقة نريدها ..

اليس البحث عن الصديق مضنٍ ؟ فكيف لي ان ابحث
عن صديقة تفتح لي اسرار حواء لاتفهم حالها من قاعدة.. وشهد شاهد
من اهلها .. وكيف لتلك المحتاجة للعون المعنوي ان تبحث عن صديق يكون
مستشارا لها وقد نعتوهم بالذئاب .. اليس اضعف الايمان ان تسمع هي
عواء الذئب حتى تتقيه ان كان مفترسا فلا تواجهه ؟

نقول لمن يتحدث لفتاه غير محرم في مكان عام .. هذا الكلب يروادها لامره
ونحن نشتري الكلب ليحرس الماشية من الذئاب .. مابين اسم الكلب وصفته
حسن الظن وسؤه منا .. اليس الكلب كالانسان فيه الغدر وفيه الوفاء ؟
والفرق فيما الفناه يتعلم الانسان وساكن الغدر مستوطنه واذا عُلٍم الكلب
استوطنه ساكن علمه ..

اليس صيد .. كلب الصيد ... حلالا كما ورد نصا ؟ قُلْ أُحِلَّ لَكُمُ الطَّيِّبَاتُ وَمَا عَلَّمْتُم مِّنَ الْجَوَارِحِ مُكَلِّبِينَ تُعَلِّمُونَهُنَّ مِمَّا عَلَّمَكُمُ اللّهُ فَكُلُواْ مِمَّا أَمْسَكْنَ عَلَيْكُمْ وَاذْكُرُواْ اسْمَ اللّهِ عَلَيْهِ

اليس العرف دستور البلاد غير المكتوب ؟ ومشهود للكلب عرفا له بالوفاء؟
مدح الشاعر علي ابن الجهم الخليفة المتوكل بواقع بيئته فقال مادحا .
أنت كالكلب في حفاظك للودّ ...

نقول لذلك الذي نعتناه بالكلب وهو يحادثها ..ان من طبيعة الكلب فضح
المنكر ... وَمَا عَلَّمْتُم مِّنَ الْجَوَارِحِ ... فهو ينبح لاحساسه بوجود الذئاب وهو
كاشف ستر لمتخفي من مروجي المخدران وبياعي السرقة .

دعني اهمس في اذنك صاحبي ... قد يكون من نعتناه بالكلب الذي يحادث
تلك الفتاة ذاك الوفي لدينه والحريص على شقيقته ونبقى كم ذكرهم في كتابه
فَقَدِ احْتَمَلَ بُهْتَانًا وَإِثْمًا مُبِينًا.. لاتنس ياصاحبي فقد قلت في بداية حديثة ... ان قولي مجازا .. تحياتي ​

​

 

[see u]

المشكلة دائما في التصور والغريزة والاشارات
فلا تخلو صداقة بين رجل وامرآة بشكل عام من المشاعر
شاء من شاء وآبي من آبي ...

وان كان زماننا الحالي يضعنا في دائما خانة التناقضات
بفعل العولمة وانفتاحنا عالعالم ...

بمعني انا اعرف وانت تعرف عواقب ان يختلي رجل وامرآة في مكان واحد
سواء كان نافذة علي الشات ام في الواقع
الامر سيان .... فالشيطان ثالثهما ... ان اختليا ..
فهو يوسوس لها ويقوم بتهييج شهوتهم ويسول المعصية ..
هذا شآن لا نقاش فيه ... وان كنا لا نقوي عليه ..

بمعني اننا جميعا بفعل زماننا وما اصبحنا عليه
غير قادرين بشكل ما علي تنفيذ تلك الاحكام والوصايا من اصول ديننا الحنيف
ولكننا نعلم في النهاية ما هو الصواب وما هو الخطأ

ام محاولة ان نلف وندور حول الموضوع
وان نضعه في خانة فلسفات لا طائل منها ...
فتلك النوعية من المواضيع تحتاج الحسم
وليس ان تكون موضع تأويلات وتفسيرات وتبريرات
لا طائل منها ....

الامر فقط وانه ان كنت لا تقدر علي كبح نفسك
فلا تحاول ان تفتح ابواب خلفية لأخرون لكي يبررون لأنفسهم شئونهم

اما صاحب الطرح فأن كان يقصد من طريقة الطرح أن يجعلها صادمة
فيجبر الجميع علي الرد بطريقة حازمة فقد افلح...

اما ان كانت صراحة منه .. فليست كل صراحة محل اعجاب وتقدير
فهنا صراحته وقاحة ليس اكثر ولا اقل .. ..

​

 

[ألرمز]

المشكلة دائما في التصور والغريزة والاشارات
فلا تخلو صداقة بين رجل وامرآة بشكل عام من المشاعر
شاء من شاء وآبي من آبي ...​

المشكلة التي اشرت اليها اخي الكريم مما ذكرته من التصورات والغريزة
والاشارات هي مشاعر عامة غير موجهه لاي علاقة كانت فليست المشكلة
في وجودها وهي صنع الخالق ولكن المشكلة في كيفية توجيهها وما نراه من تحرش بكل انواعه هو نتاج التوجيه فلا نشير به للصداقة او الحب او اي علاقة بالتخصيص . ​

بمعني انا اعرف وانت تعرف عواقب ان يختلي رجل وامرآة في مكان واحد
سواء كان نافذة علي الشات ام في الواقع
الامر سيان .... فالشيطان ثالثهما ... ان اختليا ..
فهو يوسوس لها ويقوم بتهييج شهوتهم ويسول المعصية ..
هذا شآن لا نقاش فيه ... وان كنا لا نقوي عليه ..​

الصداقة اخي الكريم ليست بالضرورة خلوة بين رجل بامراة غير محرم
وليست بالضرورة لازمة للمواجهه لنحكم عليها كمسوغا للمعصية .
فالخلوة اجتماع رجلٍ وامرأةٍ في مكانٍ يأمنان فيه من دخول أحدٍ عليهما،
ومن يكون بهذا الوصف ليس بالضرورة ان يكون صديقا . ​

بمعني اننا جميعا بفعل زماننا وما اصبحنا عليه
هذا شآن لا نقاش فيه ... وان كنا لا نقوي عليه ..​

فيما نراه ونعتقده اخي الكريم ...يحب الابتعاد عن التعميم .. ففينا من هو قادر
على تنفيذ شرع الله وفينا من يقوى على ردع نفسه فليس لك ان تجعل النفس
المطمئنة كالنفس الامارة بالسؤء في كفة واحدة . ففينا كما اشرت من يعرف ماهو
الخطا وما هو والصواب وفينا من يدور حول الحمى يوشك ان يقع فيه .
فلا نطلق حكم عام نخشى ان يطالنا منه اثم ​

ام محاولة ان نلف وندور حول الموضوع
وان نضعه في خانة فلسفات لا طائل منها ...
فتلك النوعية من المواضيع تحتاج الحسم
وليس ان تكون موضع تأويلات وتفسيرات وتبريرات
لا طائل منها ....​

عندما نضع هذا الامر في خانة الفلسفات كما ذكرت .. فلانه كذلك اخي الكريم حتى لانحكم عليه من منظور واحد فالصداقة اخي الكريم لاجنس لها ولادين لذلك نحكم على انفسنا بما نؤمن به وفق ما شرع لنا .. وليس انا نحكم بذات الحكم على من لايدين بغير ديننا فماخذنا تجاهه على دينه قبل سلوكه .
هل تستطيع اقناع من هود او مجس او نصر بان خلوته بامراة غير محرم ...
محرمه ؟ لذلك في بعض ما نشير اليه اخي الكريم واقع معاش وليس توجها
ننتهجه ولكنه واقع مختلف ليس الا .​

الامر فقط وانه ان كنت لا تقدر علي كبح نفسك
فلا تحاول ان تفتح ابواب خلفية لأخرون لكي يبررون لأنفسهم شئونهم​

هذه الفقرة معني بها المشاركون
وما ذكر اخي الفاضل رؤية للكاتب مما يعلمه ..
وَمَا أُوتِيتُمْ مِنْ الْعِلْمِ إِلاَّ قَلِيلاً« ولم يكن الراي بابا خلفيا ييرر منه
الاخرون شئؤنهم من قادر على كبح نفسه او عاجز عنها .فمن اشرت اليهم دعاة متخصصون في هذا الشان لهم طرقهم ومجالسهم وليس من عامة الناس .​

اما صاحب الطرح فأن كان يقصد من طريقة الطرح أن يجعلها صادمة
فيجبر الجميع علي الرد بطريقة حازمة فقد افلح...

اما ان كانت صراحة منه .. فليست كل صراحة محل اعجاب وتقدير
فهنا صراحته وقاحة ليس اكثر ولا اقل .. ..​

وان كان يبحث عن العلم والمعرفة وليس شيئا مما اشرت اليه ؟
بدليل انه طرح سؤاله وسكت ولم يرد على احد ولو كان مما اشرت اليه
لوجدته يحاول تسويق ما يراه ويسعى له .

كلمة اخيرة اخي الفاضل بودي ان نتجنب من الكلمات ما يمنع منه
الذوق العام وفيه اشارة بالسبابة لصاحبه وانت لاتعلم مقصده ..
حتى لايطالنا بعض اثمه
تحياتي ​

​

 

[see u]

اولا

حاول عندما تقتبس من كلامي بعد ذلك ان لا تجتزأ كما فعلت في الرد الاسبق
لأن هناك مضمون اشمل لما اكتبه ...
فلا تحاول ان تجعل من كل جملة اكتبها
سيف علي رقبتي ..


ثانيا

شوف حضرتك هقولك حاجة
انا تابعت ردودك في الطرح
حضرتك باني كل ردودك علي فكرة انك ضد الاحكام المطلقة
ولكن في النهاية عندما لا تعترف بالاحكام المطلقة في الحكم علي بعض الامور
الذي يكون الدين هو واجهتها او المرجعية الخاصة بها
ستجد في النهاية انه لا يوجد صواب او خطأ في هذا العالم
ولا تنسي ان ما يصنع الرادع للنفوس والدرع الاولي هو آية وحديث
​

عندما نضع هذا الامر في خانة الفلسفات كما ذكرت .. فلانه كذلك اخي الكريم حتى لانحكم عليه من منظور واحد فالصداقة اخي الكريم لاجنس لها ولادين لذلك نحكم على انفسنا بما نؤمن به وفق ما شرع لنا .. وليس انا نحكم بذات الحكم على من لايدين بغير ديننا فماخذنا تجاهه على دينه قبل سلوكه .
هل تستطيع اقناع من هود او مجس او نصر بان خلوته بامراة غير محرم ...
محرمه ؟ لذلك في بعض ما نشير اليه اخي الكريم واقع معاش وليس توجها
ننتهجه ولكنه واقع مختلف ليس الا .

اذا كانت الصداقة لا جنس لها ولا دين
فاقنع زوجتك المسلمة السوية
بأنك تقضي يوميا ساعة مع صديقتك العزيزة المتزوجة
الذي يقبل زوجها بكل بساطة انك وهي في مكان واحد
تفضي لك بأسرارها وتواسيها في محنتها ..

او بكل بساطة احكي لي عن شعورك
عندما تكون فتاة مخطوبة لك ...
وتعرف في يوما ما انها تقضي ساعات يومية
تتحدث مع شاب بكل اريحية واحترام ..
فقط لانها تختبر الذئاب فتعرف كم انها تعاشر حمل وديع .

احكي لي عن شعورك وقتها ايضا عندما تتزوج
وتعرف متأخر انها مازلت تحدث نفس الشخص
وهي علي زمتك ...

شوف الكلام قبيح انا عارف
بس تخيل ....



يا ريس احنا مش عايشين في لاس فيغاس
احنا عرب لينا تقاليدنيا وعادتنا
ومهما كانت هفواتنا واخطائنا
لن نرضي ابدا ان نكون الطرف الذي يصمت
ويتغاضي عن ان زوجته او اخته او امه تصادق شخص ما
وتفضي ليها بأسرارها ...
سواء علي الواقع ام علي النت ..

الواقع غير تلك الفلسفات الذي نثرثر بها احيانا
دون الشعور بوطأتها ..
ومع ذلك انا مش شيخ الاسلام
اكيد ليها هفواتي وذلاتي
ولكن عندما نتحدث عن الصواب والخطأ
فلا يجب ان نجعل الكلام عائم ...

ثالثا

صديقي انا هنا في منتدي عربي ...
وانا شخص مسلم ليس لي علاقة بهود والمجوس او من يعبدون البقر
وممن هم علي غير ديني
او الملحدين الذين يمثلون 20 في المئة من هذا العالم

وليس لي ان اقنعه بغير ما تربي عليه
وليس لي ان افكر كثيرا في قناعاته واموره
انا فقط اوجه كلامي لمن هم مثلي ليس اكثر ولا اقل
والا فأننا سندخل في حوار اجوف لا داعي له ..

في قاعدة فقهية بتقول
اليقين لا يزول بالشك ...
ما ثبت بيقين لا يرتفع بالشك وما ثبت بيقين، لا يرتفع إلا بيقين

وحتي لو كنت تملك اليقين في تصرف زوجتك
فلن تملك اليقين ابدا في تصرف من تصادقه
ولن تملك اليقين انك ستظل هذا الشخص الديوث اللطيف
الذي يري زوجته كل يوم مع اخرين دون ان يشعر بالغيرة
والذي هي شعور انساني بحت انت مربي عليه ...

اعرف انك تريد ان تفرق بين الصداقة والحب
فلا تبرر الصداقة وتضطهد الحب ..
الحب في اصله الزواج و له غطاء شرعي ..
انت لا تستطيع ان تجلس مع خطيبتك الذي ستصبح زوجتك
الا في وجود محرم ... سواء كان ابيها او اخيها
فلا تقنعني انه من الصحيح والمباح ان تحادثها ساعات وساعات بدافع الصداقة
علي النت او الواقع بدون شعور بالذنب سيصاحبك في اول مصارحة مع نفسك ان حدثت
وبدون ذكر انك لن تقبلها ابدا علي اختك او امك او زوجتك

وفي حالة من اصل عشرة علي الاقل
سيحصل انجذاب جنسي

ولذلك الدين وجد
كي يتم بناء القواعد حتي نحمي المجتمع من انتشار الفتن
ومن يشذ بالقاعدة ..

حتي لا تجر حالة الثانية فالثالثة
فتصبح ظاهرة ... فلا تستطيع ان تسيطر عليها بعد ذلك ..

وانا فقط هنا اذكرك بأصولنا ليس اكثر
وليس اي موضة حديثة قد طرأت علي المجتمع
ستغير من تلك النظرة وهذا الواقع
فإن كان واقع مجتمعنا الآن قبيح فهذا ليس بعذر لأن نزيده قبحا
بآراء تزيد من انتشار الفتن ....

وها هذا واقع الصداقة وقد وضعته لك في صورة ما
فأزل الغمامة عن عيني واقنعني بعكس ذلك .

رابعا واقتبس

مما قرآته في رأي لأحد الاطباء النفسيين
ان الله خلق الرجل والمرآة مختلفين في العاطفة وطريقة التفكير نفسيا وسيكولوجيا
وخلق الله هذا الاختلاف ليحدث تجانس بينهما
وبالتالي ان الصداقة بين الرجل والمرآة
ما هي الا قصة حب مؤجلة ...

و لا يوجد علم او دين ينص علي صداقة بين رجل وامرآة
ولكن هناك معاملات اضطرارية مثل العمل او من تصادفهم المرآة الشارع
سواء في السوبر ماركت او المواصلات او غيره ....


خامسا
​

وان كان يبحث عن العلم والمعرفة وليس شيئا مما اشرت اليه ؟
بدليل انه طرح سؤاله وسكت ولم يرد على احد ولو كان مما اشرت اليه
لوجدته يحاول تسويق ما يراه ويسعى له .

كلمة اخيرة اخي الفاضل بودي ان نتجنب من الكلمات ما يمنع منه
الذوق العام وفيه اشارة بالسبابة لصاحبه وانت لاتعلم مقصده ..
حتى لايطالنا بعض اثمه
تحياتي

والله الطرح من حوالي 4 شهور
ولم يكلف الرجل نفسه لشرح عناء ما القاه ...
او عناء متابعته ... فلم اهتم لنوايا من لم يهتم
ولكن ان كان هناك ظروف منعته .... فله كل العذر بالتأكيد

الكلمة مسؤلية ...
فماترميش قنبلة بشلن وتمشي وتقول ده كدا كدا مش هتفرقع
يا استاذنا الصمت هو افضل تسويق ...

​

 

[ألرمز]

اولا

حاول عندما تقتبس من كلامي بعد ذلك ان لا تجتزأ كما فعلت في الرد الاسبق لأن هناك مضمون اشمل لما اكتبه ...
فلا تحاول ان تجعل من كل جملة اكتبها
سيف علي رقبتي ..​

اخي الكريم لكل كاتب طريقته التي تساعده على
ايصال المعلومة للمتلقي باسهل الطرق وابينها

والاقتباس تحديد لما تضمنه الخطاب من اوجه متعددة لتحديد مفهومها لسهولة فهمها . والمعنى الشمولي الذي اشرت اليه بقولك هو نتاج لفهم ما تضمنه الخطاب من اوجه متعددة . وهو قراءة لما بين السطور .واقتباسي لما تكتبه بيان لرؤيتي مما تراه نتفق حوله او نخلتف لايزيد من نص الخطاب او ينقصه. ​

ثانيا

شوف حضرتك هقولك حاجة
انا تابعت ردودك في الطرح
حضرتك باني كل ردودك علي فكرة انك ضد الاحكام المطلقة
ولكن في النهاية عندما لا تعترف بالاحكام المطلقة في الحكم علي بعض الامور الذي يكون الدين هو واجهتها او المرجعية الخاصة بها
ستجد في النهاية انه لا يوجد صواب او خطأ في هذا العالم
ولا تنسي ان ما يصنع الرادع للنفوس والدرع الاولي هو آية وحديث ​

اخي الكريم انا أُقِرٌ بالحكم المطلق منه والمقيد ولا ابني الا بما يُسنَدُ لنص او هدي او اجماع وان رايت منى غير ذلك اوضحت لك ما بنيت عليه فقد يكون فاتك فهم ما اقصده او انني لم اوفق ببيان مقصدي كما يجب .

تقول اخي الكريم
بمعني اننا جميعا بفعل زماننا وما اصبحنا عليه غير قادرين
بشكل ما علي تنفيذ تلك الاحكام والوصايا من اصول ديننا الحنيف ...
فقولك : اننا جميعا .. يعني انك لم تستثني احدا من القدرة
علي تنفيذ تلك الاحكام والوصايا من اصول ديننا الحنيف ..

وعندما تقول :
بمعني انا اعرف وانت تعرف عواقب ان يختلي رجل وامرآة في مكان واحد
سواء كان نافذة علي الشات ام في الواقعالامر سيان .... فالشيطان ثالثهما ...
ان اختليا .. فهو يوسوس لها ويقوم بتهييج شهوتهم ويسول المعصية ..
هذا شآن لا نقاش فيه ... وان كنا لا نقوي عليه ..

فقولك .. وان كنا لانقوى عليه .. تقصد بذلك ارتكاب المعصية نتيجة لوسوسة الشيطان بتهييج شهوتنا فقد عممت بما فيه اسثناء وحكمت بمطلق يجب تقييده ..

فلا ادري ما هو المسوع الذي بنيت عليه الحكم المطلق اذا كان ابليس
الذي اقسم على ربه بغواية الخلق اجمعين قد استثنى .. عباده المخلصين ..
قَالَ فَبِعِزَّتِكَ لَأُغْوِيَنَّهُمْ أَجْمَعِينَ إِلَّا عِبَادَكَ مِنْهُمُ الْمُخْلَصِينَ ..

ثم هل ترى ان من اشارت اليهم الاية 17 من سورة ال عمران ..
الصَّابِرِينَ وَالصَّادِقِينَ وَالْقَانِتِينَ وَالْمُنفِقِينَ وَالْمُسْتَغْفِرِينَ بِالأَسْحَارِ
... غير قادرين ... ولا يقوون .. على ما اشرت اليه ؟
اذا كان ذلك فما هو المسوغ الذي بنيت عليه حكمك المطلق

سيكون ردي في مشاركات مختصرة
لتكون رؤيتي واضحة وليتسنى لي الرد على كل
ما تضمنه خطابك فهو طويل ومتداخل .
لك تحياتي
​

​

 

[see u]

خد وقتك ورد براحتك
لكن سيكون لي مداخلات بسيطة

بالنسبة للنقطة الأولي / قلت لك حاول الا تجتزأ عندما تقتبس ... ولم اقل لك لا تقتبس لايضاح وجهة نظرك
​

بمعني اننا جميعا بفعل زماننا وما اصبحنا عليه
هذا شآن لا نقاش فيه ... وان كنا لا نقوي عليه ..

يعني ده مثلا اسمه اجتزاء ...
انت جيبت جملة من فوق خليتها تحت
ومن تحت خليتها فوق ....
وعملت عليها تعليق خارج سياق الرد اللي انا اقصده ..
وبالتالي افقدته معناه ...

يعني انا مثلا عندما قلت هذا شأن لا نقاش فيه ...
فأنا كنت اقصد ان هذا حديث نبوي صحيح
لا نقاش علي حجته .. والجملة مكملة لهذا البيان ...
وغير مرتبطة بما بعدها

و الحديث بشرحه وبوضعه باقتباسه لك بشرحه مع انه معروف
​

والخلوة المحرمة هي أن ينفرد رجل بامرأة أجنبية عنه لا يكون معهما ثالث بحيث يحتجبان عن الأنظار، وقد جاءت الأحاديث النبوية الصحيحة الصريحة، بالتحذير من ذلك، من ذلك ما في الصحيحين عن ابن عباس رضي الله عنهما أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: لا يخلون رجل بامرأة إلا مع ذي محرم. وقال صلى الله عليه وسلم: ألا لا يخلون رجل بامرأة إلا كان ثالثهما الشيطان. رواه أحمد والترمذي عن ابن عمر رضي الله عنهما. وروى الطبراني عن ابن عباس رضي الله عنهما أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فلا يخلون بامرأة ليس بينها وبينه محرم.

​

وهذا هو النص او الحكم المطلق الذي استندت اليه في تعليقي الاول ليس اكثر او اقل
والذي انت تقر به بقولك .... لانه نص ...

اما فكرة التعميم فأنا قصدتها في سياقها ليس اكثر ولا اقل
طبقا لهذا الحكم المطلق كنتيجة نهائية ستكون
طبقا لاستمرار الفعل دون ردع .....

بمعني انني اعلم جيدا ان هناك اشخاص جيدين واشخاص سيئين
ولكني اعلم جيدا انه من السهل علي الشيطان اذا توافرت سبل الغواية
ان يتحول الملائكة الي شياطين ..
هذا بكل بساطة ما كنت اقصده

يعني من الاخر ماتحطش الجاز جمب النار
وتيجي بعد شوية تقول هي مالها ولعت بزيادة

اسباب فنتائج
تلك هي الحياة
​

 

[ألرمز]

يعني ده مثلا اسمه اجتزاء ...
انت جيبت جملة من فوق خليتها تحت
ومن تحت خليتها فوق ....
وعملت عليها تعليق خارج سياق الرد اللي انا اقصده ..
وبالتالي افقدته معناه ...

يعني انا مثلا عندما قلت هذا شأن لا نقاش فيه ...
فأنا كنت اقصد ان هذا حديث نبوي صحيح
لا نقاش علي حجته .. والجملة مكملة لهذا البيان ...
وغير مرتبطة بما بعدها
و الحديث بشرحه وبوضعه باقتباسه لك بشرحه مع انه معروف
​

في هذه الجزئية اخي الكريم اخذت من الجملتين ما يخدم مشاركتى
دون الاخلال بالمعنى وقد عنيت التعميم في قولك ... جميعا ..وقولك
كنا كما اوضحته في مشاركتي الاخيرة .. اما قولك هذا شان لانقاش فيه
فهو كلام صحيح لا تعليق لي عليه ..
شكرا لبيانك ولتفهمك .. تحياتي ​

​

 

[see u]

ثانيا
​

فلا ادري ما هو المسوع الذي بنيت عليه الحكم المطلق اذا كان ابليس
الذي اقسم على ربه بغواية الخلق اجمعين قد استثنى .. عباده المخلصين ..
قَالَ فَبِعِزَّتِكَ لَأُغْوِيَنَّهُمْ أَجْمَعِينَ إِلَّا عِبَادَكَ مِنْهُمُ الْمُخْلَصِينَ ..

طبعا كلامك مزبوط جدا
وانا برده كلامي مزبوط ....

لأنه اسأل نفسك سؤال بسيط

من هم عباد الله المخلصين وما هي صفاتهم ؟

ببساطة هما عباد قد اصطفاهم الله لطاعته فعبدوه عبادة خالصة
واجتمعت فيهم صفات الكمال والتقوي ....

واكيد هما مش قاعدين عالفيس بوك وشغلهم الشاغل
صداقة مع بنت وبالتالي معصية امر حذر الله منه ....

​

 

[ألرمز]

اذا كانت الصداقة لا جنس لها ولا دين
فاقنع زوجتك المسلمة السوية
بأنك تقضي يوميا ساعة مع صديقتك العزيزة المتزوجة
الذي يقبل زوجها بكل بساطة انك وهي في مكان واحد
تفضي لك بأسرارها وتواسيها في محنتها ..
​

اخي الكريم نحن في حوار ... وليس محاججة .. لنفترض ما
لا يقبله عقل ولا منطق ولا تقبله الفطرة التي فطرنا عليها .

تساؤللاتك خروج بالموضوع عن مساره ... والقصد ابداء الراي في ما هو مطروح نتفق حوله او نختلف ليس ذلك بالضرورة فتعدد الاراء يثري الموضوع ويزيد المنفعة وما نسنده لنص او هدي او اجماع فهو من باب التذكير ليس الا .

قلت في حديثي الصداقة لادين لها ولاجنس فالصداقة ... مشاعر متبادلة بين شخصين او اكثر ... والمشاعر حق مشاع لكل الخلق ليس مرتبطة بدين او جنس وهذا صنع الخالق لخلقه .

وعندما نتكلم عن حق مشاع يجب ان نتكلم بواقعه اينما كان لا ان نحصره في زاوية معينة .. فعندما اشرت الى التهويد والتمجيس والتنصير لان الصداقة بصفتها في كل الاديان واحدة وكل دين له معطيات تقوم عليها صداقته

فالصداقة بين رجل وامراة غير محرم .. محرمة في ديننا الاسلامي فالتحريم هنا حكم مطلق اذا ما ار تبط بخلوة محرمة او دعا اليها .. ويبقى ماهو دون ذلك محل نظر كمن شرع لهم الاختلاط في حياتهم .. كرها .. كما في كثير من البلدان الاسلامية , ومن يقضي بجانب زميلته عمرا من الصفوف الاولى حتى التخرج من الجامعة من الطبيعي ان تقوم بينهما صداقة اذا قدر لهم .. فاذا كانت هذه الصداقة نتجت عن ضرورة قائمة فمن الاولى ان نحسن الظن بهم لان هذه الصداقة ليست بالضرورة مدعاة لتجييش المشاعر للوقوع في المحذور .
يتبع ... ​

 

[ألرمز]

ثانيا
طبعا كلامك مزبوط جدا
وانا برده كلامي مزبوط ....​

اخي الكريم انا اسندت رايي الى نص من الكتاب حتى لايكون مثار جدل
وخصيت من ذكرتهم الاية لانهم من لاسلطة لاعتى الخلق عليهم والا
فالدلائل كثيرة من نصوص الكتاب و هدي النبوة .​

واكيد هما مش قاعدين عالفيس بوك وشغلهم الشاغل
صداقة مع بنت وبالتالي معصية امر حذر الله منه ....​

اخي الكريم
انا لااختلق عذرا لاحد ولا ابرر لاحد فعله نحن نعيش واقع لايمكن انكاره
و لامفر من التعايش معه بخيره وشره ... والحديث عن ما ننكره او نقره
لانحمله اكثر مما يحتمل حتى لانذهب للغلو به او المغالاة فيه .

من اشرت اليهم من القاعدين على قنوات التواصل لااراه سند يمكن
البناء عليه كدليل لصحته قول , فان قلنا به فما اشبه الليلة بالبارحة
فمن تقضي زوجته في عمل مختلط نصف نهارها لايعلم عن حالها شيئا هي
اقرب للفتنة من تلك التي يحادثها من وراء حجاب وقد لا يكون الوصول اليها
ممكنا ... لذلك علينا ان نحسن الظن بهم ما دام ظاهرهم لنا حسنا حتى لانقع
في سؤء ظنونا .. وفق الله الجميع لكل خير ​

​

 

[see u]

خيبت ظني بك يا رجل

انا سجلت عشان شوفت كام رد ليك والله .
فقلت فرصة نناقش رجل بعقلية محترمة زيك كدا ..

ولكنك الآن تموه الحقائق وتتطرق الي الهوامش فقط
ولا تناقش صلب الموضوع ...
وبأمانة الله انت بتبالغ في الفلسفة ...
انا علي فكرة بحب الفلسفة ... بس المواضيع دي مش محتاجة فلسفة
محتاجة رأي حاسم وصريح وقاطع وموقف محدد


وفي الاخر كل اللي في دماغ حضرتك وعاوز توصله
ان الست لما تكلم رجل علي النت ويصبحوا اصدقاء من وراء حجاب علي قنوات التواصل زي ما بتقول
اقل فتنة من ان تكون في العمل نصف نهار ولا يعلم زوجها عنها شئ ...

يا رااااااجل ... قل كلاما غير هذا..
انت مصدق نفسك
ده انت برئ جدا ... او مش عايش معانا يمكن
ده النت ده بيحصل عليه بلاوي اسوأ مما تتخيل
او يستوعبه عقلك بكاميراته وشاتاته وافشخاناته ..
والادوات المتوفرة لده والتطبيقات ...
ده البيوت بتتخرب اليومين دول بفعل التكنولوجيا
بطريقة ابشع واسرع مما تخيل ... ويمكن ده اسهل وائمن الطرق للمعصية
وعمل الغلط والتستر كمان ...والتسهيل

عامة
طيب

يا زميل انا فاهم ان احنا مش في عالم مثالي
وعالمنا اتغير عما كان عليه من 1400 سنة
واحنا في مرحلة انتكاسة كعالم عربي عامة وانا متفهم.ده ...
حتي يعني لو انا بكلمك بالصح والغلط والدين
مش معناه اني ملتزم بالصح 100 المية
....

ولكن كلمة الامر الواقع اذا كنت سنطابقها علي مجتمعنا
فالتعري في الافلام اصبح امر واقع
المهرجانات والاغاني التي تسئ للذوق العام امر واقع
النفاق امر واقع
صناعة البورنو عالميا امر واقع
الكثير من الاشياء اصبحت امر واقع
فهل تظن ان هذا الواقع البديل من الافضل ان يحل محل الواقع الصحيح للابد
ام ان الحياة تمنحنا الفرص للتصحيح ؟

فهل من الواقع ان يصبح الامر الواقع الحالي
هو الحاكم بأمره اليوم
وهو دليلك الجديد لحياتك كانسان مسلم سوي
يريد ان يسير علي المنهج الصحيح للكتاب والسنة؟

لو كان الامر كذلك
فعلينا ان نسلم بالامر الواقع في كل شئ
وبالتالي لا حكم لدين هنا ...
ولا حكم علي من لا يريد التمرد
علي واقعه الحالي ...

فإذا كنت ستقبل الامر الواقع في شئ
قتقبل كل شئ ...
ماتخدش جزء وتسيب التاني بقا ....
وماتنقدش اي حاجة تاني من مفاسد في المجتمع ...

واخيرا انا عامة مش عارف ايه تعريفك للصداقة اصلا ؟
بس اساسا عشان انسان يكون علاقة صداقة مش شخص تاني
بيكون ليها معايير اهمها الانسجام والتوافق معا
والثقة ... ولكي يصل اثنان لتلك المرحلة
فالأمر يجب ان يتعدي مراحل كثيرة من العشرة
والتقرب وتفهم المشاعر والارتباط نفسيا وغيرها من الامور ...
وشئ بيقود لشئ ..

وبالتالي اه الصداقة بين الرجل محرمة دينيا ... وما تقولش العكس تاني وبالاحاديث النبوية وتفسيرها مالية الكتب و النت
اما الضوابط لحكم الزمالة في المعاملات المضطرة لها المرآة في الحياة
كزملاء العمل او التعامل في المواصلات والحياة وغيرها
لا تنطوي علي مشاعر لأنها تكون علي الملأ ...
ولا تنطوي علي صفات الصداقة
لأنها لا تنجرف لذلك حتي لا تتطور لامور اخري .

انا عامة قلت اللي عندي ...
عشان الموضوع قلب جدال لن يدخل القارئ سوي في متاهات

فرصة سعيدة يا حجنا
​

 

[ألرمز]

خيبت ظني بك يا رجل

انا سجلت عشان شوفت كام رد ليك والله .
فقلت فرصة نناقش رجل بعقلية محترمة زيك كدا ..

ولكنك الآن تموه الحقائق وتتطرق الي الهوامش فقط
ولا تناقش صلب الموضوع ...
وبأمانة الله انت بتبالغ في الفلسفة ...
انا علي فكرة بحب الفلسفة ... بس المواضيع دي مش محتاجة فلسفة
محتاجة رأي حاسم وصريح وقاطع وموقف محدد


وفي الاخر كل اللي في دماغ حضرتك وعاوز توصله
ان الست لما تكلم رجل علي النت ويصبحوا اصدقاء من وراء حجاب علي قنوات التواصل زي ما بتقول
اقل فتنة من ان تكون في العمل نصف نهار ولا يعلم زوجها عنها شئ ...

يا رااااااجل ... قل كلاما غير هذا..
انت مصدق نفسك
ده انت برئ جدا ... او مش عايش معانا يمكن
ده النت ده بيحصل عليه بلاوي اسوأ مما تتخيل
او يستوعبه عقلك بكاميراته وشاتاته وافشخاناته ..
والادوات المتوفرة لده والتطبيقات ...
ده البيوت بتتخرب اليومين دول بفعل التكنولوجيا
بطريقة ابشع واسرع مما تخيل ... ويمكن ده اسهل وائمن الطرق للمعصية
وعمل الغلط والتستر كمان ...والتسهيل

عامة
طيب

يا زميل انا فاهم ان احنا مش في عالم مثالي
وعالمنا اتغير عما كان عليه من 1400 سنة
واحنا في مرحلة انتكاسة كعالم عربي عامة وانا متفهم.ده ...
حتي يعني لو انا بكلمك بالصح والغلط والدين
مش معناه اني ملتزم بالصح 100 المية
....

ولكن كلمة الامر الواقع اذا كنت سنطابقها علي مجتمعنا
فالتعري في الافلام اصبح امر واقع
المهرجانات والاغاني التي تسئ للذوق العام امر واقع
النفاق امر واقع
صناعة البورنو عالميا امر واقع
الكثير من الاشياء اصبحت امر واقع
فهل تظن ان هذا الواقع البديل من الافضل ان يحل محل الواقع الصحيح للابد
ام ان الحياة تمنحنا الفرص للتصحيح ؟

فهل من الواقع ان يصبح الامر الواقع الحالي
هو الحاكم بأمره اليوم
وهو دليلك الجديد لحياتك كانسان مسلم سوي
يريد ان يسير علي المنهج الصحيح للكتاب والسنة؟

لو كان الامر كذلك
فعلينا ان نسلم بالامر الواقع في كل شئ
وبالتالي لا حكم لدين هنا ...
ولا حكم علي من لا يريد التمرد
علي واقعه الحالي ...

فإذا كنت ستقبل الامر الواقع في شئ
قتقبل كل شئ ...
ماتخدش جزء وتسيب التاني بقا ....
وماتنقدش اي حاجة تاني من مفاسد في المجتمع ...

واخيرا انا عامة مش عارف ايه تعريفك للصداقة اصلا ؟
بس اساسا عشان انسان يكون علاقة صداقة مش شخص تاني
بيكون ليها معايير اهمها الانسجام والتوافق معا
والثقة ... ولكي يصل اثنان لتلك المرحلة
فالأمر يجب ان يتعدي مراحل كثيرة من العشرة
والتقرب وتفهم المشاعر والارتباط نفسيا وغيرها من الامور ...
وشئ بيقود لشئ ..

وبالتالي اه الصداقة بين الرجل محرمة دينيا ... وما تقولش العكس تاني وبالاحاديث النبوية وتفسيرها مالية الكتب و النت
اما الضوابط لحكم الزمالة في المعاملات المضطرة لها المرآة في الحياة
كزملاء العمل او التعامل في المواصلات والحياة وغيرها
لا تنطوي علي مشاعر لأنها تكون علي الملأ ...
ولا تنطوي علي صفات الصداقة
لأنها لا تنجرف لذلك حتي لا تتطور لامور اخري .

انا عامة قلت اللي عندي ...
عشان الموضوع قلب جدال لن يدخل القارئ سوي في متاهات

فرصة سعيدة يا حجنا
​

اولا شكرا لانك جيت لمحاورتي ممنون لك كثيرررررررر
ثانيا صدقني انت بوادي وانا بوادي
ثالثا الموضوع خرج عن مساره
رابعا وقد خاب ظنك فيني
ساتوقف عن الحديث في هذا الموضع
تحياتي ​

 

[الاستاذ]

تحياتي وتقديري

 

[لست شيطاناً ولا ملاكا]

إستمعت كثيرا بالحوار المتوهج بين​

@ألرمز ​

و​

S @see u ​

والذي ينم عن ثقافة واسعة لكليهما

غير أني بالفعل ارى أن الحوار إبتعد عن الهدف الأساسي وهو الوصول لجواب واضح دون لبس أو غموض ...

بالنسبة لي فالأمر واضح دون مواربة ، لست متفقها في الدين حتى أفتي بالحل او الحرمة ،


ولكن من الناحية الإجتماعية والأخلاقية أستطيع ان أقول وبوضوح شديد ، ليس هناك من يقبل أبدا أن تكون زوجته أو بنته أو اخته أو بنات أعمامه أو من يهمهم أمرهم طرفا في معظم ما يجرى على شبكات التواصل الإجتماعي ..

على مدار سنوات تزيد عن الخمسة عشر عاما هي عمر وجودي على شبكة الإنترنت قابلت نماذج متعددة بعضها مشرف بالفعل وإن كان قليلا ،


غير أن الكثير منها يثير الإشمئزاز والغثيان ، في البداية كانت معظم تلك النماذج من فئة المراهقين والمراهقات ، ربما نلتمس لهم الأعذار بحكم أشياء

كثيرة ، غير أن الطامة الكبري في السنوات الأخيرة هي أن الكثير من تلك النماذج التى أشرت انها تثير الإشمئزاز والغثيان أصبح ينطوي تحت فئة كنا

نطلق عليهم الناضجين والناضجات وربما كان بعضهم من المرتبطين بعلاقة زوجية مستقرة ....

بالفعل ما يجرى على بعض شبكات التواصل لا يقبله عقل أو منطق من تساهل في الكلام أو إظهار الود وربما ما هو أكثر من ذلك بكثير

ولا حول ولا قوة إلا بالله ​